Hier kommen nach und nach immer neue Witze dazu.
Viel Spaß beim lesen.
Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau."
"Na, wunderbar!"
"Finden sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um".
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DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich
heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und
schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Und wenn er nicht gestorben ist, ...
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Adam rennt durch´s Paradies! Mutterseelenallein! Geht er zum lieben Gott und sagt:
"Hee, hör ma´! Hier isses fad! Kannste mir nicht was machen, was mich bissl unterhält, lieb zu mir ist, mir mal was zum Essen macht oder auch mit mir kuschelt und die Triebe befriedigt?"
Und Gott antwortet:
"Klar, gibt´s da ´ne Möglichkeit! Aber das kostet was!"
"Was?"
"Das linke Bein, den linken Arm und Dein linkes Auge!"
Adam überlegt! Lange! Und fragt dann:
"Und was bekomm´ ich für ´ne Rippe?"
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Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Fußball - Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt
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"Papa, was ist das: Ehrlichkeit?"
"Ich will es dir erklären: Wenn du zwanzig Cents findest, dann lohnt es nicht, sie aufs Kommissariat zu tragen, die kannst du behalten. Wenn du tausend Euro findest, dann trag sie aufs Kommissariat.
Man wird dich dann für ehrlich halten, und der Ruf der Ehrlichkeit - das ist ein Kapital. Wenn du aber ein ganzes Kapital auf der Straße findest, dann brauchst du keinen Ruf der Ehrlichkeit
mehr."
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Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
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Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
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Drei Gründe dafür, dass Jesus Italiener war:
1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter.
2. Nur ein Italiener kann seine Mutter fuer eine Jungfrau halten.
3. Nur eine Italienische Mutter meint, dass ihr Sohn Gott sei
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In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb? Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird
beauftragt, vom Fenster aus zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.
Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch
die Stadt!"
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Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann
bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Euro."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot."
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
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